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父母心得商量而不是迁就

2005/1/16 18:30:22 来源:不详 作者:佚名 字体: 发表评论 打印此文


 

  儿子迷恋于收集水浒英雄卡,于是就不停地吃干脆面,一日三餐的表现大不如前。用大人惯用的警告、批评等方式来纠正孩子当然可以,但我决定同他商量,寻找出更好的办法。

  中午的餐桌上,儿子没尝几口饭菜,就不想吃了,只是很耐心地“陪吃”。(有时他还会找出借口来,不想吃啦,肚子痛啦)我同他商量:

  “你真的不想吃了吗?”

  他“嗯”了一声,点头,眼睛盯着我,心想我可能会发火或惩罚他。

  “你现在不想吃也可以,但晚餐要到7点钟呢。在下午的时间里,你不能吃其他东西,行不行?”我只是同他商量,用一种不急不慢的语气同他讲,以便让他听懂,并进行思维判断。

  “那我现在吃了呢?”

  “很好,吃饱了饭,下午你就不需要再吃干脆面了。”

  他显然理解了我的意思。

  儿子没有说什么,开始用心地吃饭。这里我想强调一点,孩子吃饭,当然得“用心”。

  我还想起了一份调查报告。中国的父母给孩子的零用钱竟然与发达国家相近,甚至超出,真是一个奇怪的现象。我听说过一个全家人喝白开水,但省下钱来,每天供给孩子喝一听饮料的故事。而还有个事实,中国孩子人均拥有报刊,不到发达国家的1/6。

  这些事实的原因在于,中国的父母在给孩子零用钱这件事上,从不习惯于与孩子商量,只要条件允许就满足他;吃的用的,从玩具到上百元的书包,都是父母义不容辞的责任。而父母自然地有权利要求孩子,必须在学习上取得优秀,第二第三都不行。这一点也不曾与孩子商量。

  所以,我们认为有必要使父母学会凡事与孩子商量,把做父母的意见耐心地传递给孩子,让他思考判断,然后再去行动;耐心地听取孩子的想法,把自己置于孩子的思维高度,总能找到每个问题最合适的答案。

  商量,不是简单的迁就,而是父母与孩子对话、沟通、相互了解,形成双方可接受的意见或办法;商量,不是父母发号施令,而是真正地把孩子当作一个人,更当作一个孩子来对待。商量,使每个问题的解决都打上“民主”的印记。

  与孩子商量,可以从下面的小事开始:

  你现在不想睡吗?明早你能按时起床吗?

  你要零钱做什么?一半行吗?喝点开水怎么样?

  旧书包扔掉吗?买新的,不在我们这个月的花费里……

  著名教育家魏书生写过一篇文章,叫《商量,商量,再商量》,虽然讲的是大孩子的学习和教育,我想对于小孩子,商量也完全用得着。卡耐基曾经讲过:对待杀人犯,还该讲三分道理哩。与孩子商量,完全可行,赶快试试,看看会发生什么。

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